Fonctionnement du Forum Confidences

bonjour, mon ado de 16 ans est hospitalisée en clinique pedopsychiatrique depuis 15 jours. Idée et tentative de suicide....
Il y aurait il des mamans qui y ont déjà fait face ?
Je me sens trés exclue du suivi médical, comme dépossédé de mon rôle de maman.. c'est trés compliqué pour moi. Même si le papa est trés présent par son soutien ..
Merci de votre attention et écoute.
Mam désemparée

Salut à tous,je vis une situation assez étrange depuis peu et j'aimerai partager mon expérience,je suis actuellement maman d'une fille et honnêtement je le vis mal ...je pensais qu'à l'accouchement je devais ressentir cette joie dont on parle souvent mais jai rien ressenti et de plus en plus je ressens du regret ...pour la petite histoire j'ai eu des sentiments vrais et sincères envers son père mais qui netaient pas réciproques...alors souvent pour me changer les idées je voyais quelqu'un d'autre sans amour progressivement son père a mis fin à notre relation et jai beaucoup déprimé..seulement j'étais déjà enceinte mais moi meme je l'ignorais ..puis cet ami qui m'aidait à oublier mon chagrin a peu à peu pris une place importante et je m'en suis énormément attachée..j'étais enceinte mais je refusais de voir cela en face et jai ignoré tout ce qui pouvait m'indiquer mon état et quand j'ai pris conscience il était tard et je pouvais plus vraiment avorter ..alors je suis allée jusqu'au bout de ma grossesse seulement aujourd'hui ma fille est là et aux yeux des gens je m'efforce d'être heureuse de me montrer mère mais en réalité au fond de moi je lui enveux parce qu'elle me rappelle son père et elle lui ressemble tellement qu'à chaque instant que je la vois je vois son père et ça me rend malade...jai souhaité plusieurs fois qu'elle meurt mais hélas je ne peux rien y changer souvent je me retrouve entrain de jouer un rôle en lui disant que je laime pourtant au fond je ne le pense pas ...aussi je vis mal le fait de devoir l'élever seule...je suis sa mère et je connais mon devoir envers elle et je m'efforce comme je peux de remplir mon devoir mais malheureusement l'amour y est pas du tout ,je m'en veux de n'avoir pas réalisé à temps pour l'avortement je regrette de l'avoir accouche Et la polémique autour de l'identité de son père me rend folle ...je sais pas comment il a pu nous tourner le dos de cette manière et cette douleur m'empêche de me sentir fière d'être sa mère ...elle est beaucoup aimée dans ma famille surtout à cause de son métissage (Blanc-noir) et autour de moi on la trouve très jolie et adorable ...CEst vrai qu'elle est assez adorable car elle derange pas est moin exigeante pleure peu et a un air innoncent dû à la couleur bleue de ses yeux ...j'aurai aimé oublier cette histoire et son père avec mais elle lui ressemble telmen CEst incroyable et souvent j'ai l'impression qu'elle m'empêche d'être heureuse ...je la protège autant que je peux parceque je sais CEst mon devoir mais comment je peux faire pour arrêter de la rendre coupable de mon malheur ?? Je ne le dis à personne car très aimée personne ne me comprendra alors je fais semblant de l'aimer devant mes parents et ma famille ..je la fait passer pour un véritable cadeau mais pour être honnête je ne la considère pas comme tel

Mon dieu ma belle, il faut chercher de l'aide. Je ne sais pas dans quel coin du monde tu te situes. Tu es en souffrance et c'est important que tu puisses libérer ta parole. L'attachement n'est pas quelque chose d'inné comme on pourrait le penser. Des fois, y a des ratés. Ce n'est pas de ta faute ni de la faute de ton enfant. Si tu es au Québec, contact ton clsc. Tu ne seras pas jugée. Au contraire. D'ailleurs, bravo à toi d'avoir eu le courage de poser tout cela. Cela a dû te coûter beaucoup. En cherchant de l'aide au CLSC tu vas avoir une écoute neutre, tu vas pouvoir être outillée et les choses vont pouvoir prendre un nouveau départ pour toi et ta fille.