c est aujourd hui que je devais avoir mon bébé

c était aujourd hui la date prévu d accouchement si j avais pas peter un plomb et était faire la pire gaffe de ma vie. soit l avortement. je ne le vis toujours pas bien et je ne comprend toujours pas ce qui m a poussé a faire ça. je me déteste vous avez pas idée. j ai tellement l impression que c est un cauchemar pis que c est jamais arrivé. je peux pas croire que moi, j ai fait ça. je vous le dis et j e nreviens toujours pas. je le vis très très mal. je sais je suis la seule responsable de mon malheur , que j avais juste a y pensé, que c est moi qui est pris la décision mais je le vis pas bien. je comprend pas comment j ai pu arrivé a cette conclusion... je n ai pas envie de fêter Noël, je le fais juste pour mes 2 autres enfants mais si c était juste de moi, je resterai couché jusqu au 5-6... j ai pas le gout de voir personne. je tolère pas mon chum, je suis toujours triste. je sais que je me tappe une dépression tout ça par ma faute. j ai consulté et je croyais aller mieux mais non, finalement, je pense que je suis vraiment mais vraiment pas mieux. j ai toujours de la rage en dedans de moi. je me déteste, je me haie...

J'en aurais un autre enfant entre mon deuxième et mon troisième.

Quand j'y pense, le coeur me serre. Je n'ai pas avorté délibérément, je l'ai perdu, mais je crois que c'est en grande partie par ma faute quand même, pour toutes sortes de raisons, alors je peux un peu comprendre ce que tu vis. Je pense que toutes les deux on manquait de connaissances et de force sur le moment.

C'est vraiment terrible la perte d'un enfant, même s'il n'est pas né. Ça fait 5 ans et j'y pensais encore peu avant Noël, qu'il m'en manquait un dans ma maison...

Je ne sais pas quoi te dire...à part de demander pardon, car c'est le mieux que j'ai personnellement trouvé à faire.

Moi je pense que tu dois ouvrir ton coeur au pardon.
Quand tu as pris cette décision il y a quelques mois, avec ton conjoint j'imagine, tu pensais certainement que c'était la meilleure chose à faire pour toi et ta famille.
C'est facile de se tapper sur la tête après coup en se disant: «J'aurais donc du» mais si le conjoint n'en veut pas de cet enfant là et te le reproche pendant les vingt prochaines années, est-ce vraiment mieux? Si tu n'as pas les ressources matérielles pour faire vivre trois enfants, est-ce vraiment mieux?
Tu peux bien tomber dans la dépression mais ça ne changera rien à ce qui est arrivé. On ne peut pas retourner en arrière et défaire le passé. On peut juste faire son deuil, regarder en avant et tirer des leçons de notre passé pour que notre avenir soit meilleur.
J'ai envie de te dire de te traiter comme si tu étais ta meilleure amie. Une meilleure amie, est-ce que ça condanne et est-ce que ça tappe sur la tête de sa «best»? Je ne crois pas. Ça console et ça réconforte.
Pour 2011, je te souhaite le plus beau des cadeaux: La paix intérieure!

merci les filles. vos messages me font du bien. je travail fort sur le pardon. c est difficile de ce pardonné, de se donner le droit de le faire. y a des jours que je suis + capable de le faire, d autre non, pas du tout.

ton message Fenfan, quand tu dis que je dois me traiter comme ma meilleure amie, ma thérapeute m en avait parlé... elle m avait demandé si je lui donnerai des coups de marteau a mon amie, j ai dit non, elle m a dit alors pourquoi tu le fais???? ça m avait allumé un cloche mais juste allumé.. elle n a pas encore fait son effet a 100%. je dois apprendre a vivre avec ça. c est difficile mais bon, j ai fait ce choix malgrè tout.

encore MERCI A VOUS 2, qui m avait fait un grand bien par vos écris

Je pense aussi que tu dois être moins dure avec toi .
On fais tous des choix qu'on regrette par la suite, certains plus que d'autre...
Mais il ne faut jamais perdre de vue les raisons, au moment de prendre nos choix, qui nous ont poussés à le faire.
Le temps est parfois un joueur de tour.
On oublie dans quel état on était au moment crucial...