enceinte mais..............très longgg : (

ce matin après qql jours de retard, je décide de faire un test. je ne suis vraiment pas régulière mais bon, je fais un test du dollo pareil. moi qui m attendait a du négatif, il sort positif... j ai pleure et je pleur encore. mon chum en veut pas d autre, ( il ne le sait ps encore). il m a déja dit qu il ne pourrait pas en avoir un autre ( il est très émotionnel et a très peur que les enfants ai des maladies ( il y a des maladies dans sa famille))... moi je ne peux meme pas concevoir l avortement pour des raisons comme ça. ( je n ai rien contre celle qui le font, c est juste moi qui n est pas capable.) j ai peur de lui dire, peur peur peur. en meme temps, je m étais dit moi que c était fini. que là nos enfants étaient assez grand, assez autonnome. j avias presque fait le deuil de la maternité. je donnais tout mes choses. j ai plus grand chose. oui j avais le coeur si gros en voyant un maman enceinte . j ai pris beaucoup de poid et j voulais le perdre. je fesais plein d effort pour ça. c est con comme raison mais bon.

en meme temps, des enfants j en voulais plus que 2. mais là, je suis vraiment mais vraiment angoissé. je me doutais pas du tout du tout. comment annoncé a un papa qui en veut plus, qu il sera papa encore une fois. j ai peur qu il soit vraiment pas d accord, mais moi je peux pas aller me faire avorter. c est quoi, on va finir notre histoire d amour là. je suis vraiment mais vraiment troublé ce matin.

Moi, je commencerai par lui parler, à mon chum. Il a déjà dit qu'il n'en voulait plus, mais ça ne veut pas dire qu'il resterait sur sa position. Avant de me faire des scénario catastrophe d'avortement et/ou de séparation, je lui parlerais de la grossesse mais aussi de mes craintes. Qui sait, peut-être sera t'il content, finalement?

Bonne chance!

et bien le choc que ça fait. il a tellement pleurer. il se sent con, d avoir pas été se fire couper. il se sent resposable de tout...( euh ça se fait a 2 ça non). il a d abord dit qu il ne voulait pas d autre enfants. qu il aimait bien notre vie et que tout recommencer non. ensuite il m a dit de décider, qu il serait pret a vivre avec ma decsision.qu il m aimait assez pour ça. je lui ai dit que ça je le voulais pas. un peu plus tard, on a reparler, il a eu peur qu on se sépare car moi je ne veux pas me faire avorter et que si je le fesais, je lui en voudrais. je lui ai dit que si jamais je me fesais avorter, c est que je ne le fesais pas que pour lui, oh jamais ça. ensuite il m a dit qu il n étais pas super d accord avec l avortement lui non plus, pas pour ça. qu il aurait du mal a vivre avec ça. il a des crainte d avoir un autre enfants quand les enfants sont grands. peur de l écart d age. peur de manquer de qql chose. tsé, je suis maman a la maison, je retournais sur le marcher du travail en septembre quand mon plus jeune commencerait sa maternelle. mais là c est tout autre chose. on ne sait pas trop quoi faire. il m a fait voir des points comme quoi c est peut etre pas une bonne idée d avoir un autre enfant là. mais en meme temps ce dit que si iil n est jamais aller voir un doc, c est qu il devait avoir qql chose dans le fond de lui qui en voulait un autre.

une soirée, nuit riche en émotion. ouffffffff je capote vraiment. je ne sais pas ou donner de la tete, je ne sais pas quoi faire.

Il n'arrive jamais rien pour rien dans la vie. Sûrement que ce ptit trésor sera celui qui te rendra la plus heureuse. Faut faire confiance.

Je trouve qu'il a bien réagit pour un gars qui disait ne plus en vouloir!Je suis sûre qu'à mesure que la bédaine va grossir et bouger, il va être de plus en plus en amour avec ce petit être à venir! Prenez ca un jour à la fois.

Notre 3 ieme bébé fut une surprise. J'ai même attendu quelques jours avant de le dire à mon mari.
Il n'était pas du tout d'accord pour en avoir un troisieme, il était faché.

Finalement , c'est le seul où il a vraiment assisté à l'accouchement , et c'est sont préféré.

je ne sais pas quoi faire. vraiment je suis troublée. je ne sais pas si je le garde ou non. je me pose plein de questions si je pense juste a moi, pas en passant a ce que mon homme veut. je me demande si je suis prete a tout recommencer, si j ai la force mental et physique pour le faire. je vous le dit, j aimerais tellement que tout ça ne soit qu un reve. que tout soit ne soit pas réél. j ai mal tellement mal en dedans là. je ne suis pas heureuse depuis que j ai fait le test. est ce que ça veut dire que je ne le veux pas, que finalement au fond de moi j envoulais pas d autre. en meme temps c est tellemetn contre mes principes l avortement , meme si je respecte beaucoup les gens qui le font. je ne sais plus quoi penser, vraiment je suis au bout du rouleau.

Mais là, il t'en parle tu un peu...en parlez vous un peu ensemble?

en ce moment, je ne peux plus en parler vraiment. je suis tellement a l envers. la dernière fois, que nous en avons parler, c était plus un non, et je me sentais comme ça moi aussi. mais je ne peux pas faire l appelle et je ne peux pas me dire que je vais en avoir un autre. je me sens tellement ridicule, vraiment je me déteste en ce moment. je m en veux, j en veux a mon homme, je nous en veux de nous avoir mis dans une situation comme ça. j aimais j aurais pensé que j aurais a vivre qql chose comme ça. je me sens conne de pensé a l avortement comme je suis contre mais en meme temps je ne me vois pas là, avec un autre enfant. j aime tellement la vie que nous avons, j aime tellement comment on est comme famille. mais mais mais mais mais les maudit maisssssssss

peut etre que si mon homme voudrait, je serais mieux, je ne sais pas. mais en meme temps, est ce que je peux décider de le garder meme si lui en veut pas d autre, meme si ca risque de brisé ma famille. aujourd' hui, j aime pas ma vie, j aime pas du tout ma vie depuis vendredi

j ai pris ma décision de ne pas garder le bébé. j ai le coeur gros, très gros. j ai un rv cette semaine pour une première rencontre. peut etre que je changerai d idée en court de route. j ai vraiment mal en dedans mais honnetement je ne me vois pas le garder. je me sens si mal, j ai tellement peur de me faire juger, je n ose pas en parler a personne. seulement 3 personnes sont au courant a part mon homme et moi et je crois que pour le moment ca va rester comme ça.

tu verras rendu là..tu va avoir une écho donc tu va le voir..ca risque d'être encore plus dure pour toi.Prend la bonne décision pour toi.

Est-ce que ton homme sera là avec toi à ce rv? Je crois qu'il serait important que vous le viviez à deux car vous l'avez toujours bien fait à deux. J'imagine la peine que tu peux ressentir mais je crois que vous devez en parler beaucoup pour être bien certains de ne pas regretter.

bon courage ma chère

Très triste comme histoire. J'espère que vous ne regretterez pas votre décision. Bonne chance