juste parce que j'ai besoin de vider le verre trop plein.... (texte long)

On a un jour ou l'autre le verre trop plein que l'on doit vider. Depuis longtemps mon verre est plein, mais là, il est dû pour être vidé oh! oui il est vraiment dû.


Franchement, je me demande bien ce que j'ai pu faire dans une autre vie pour mérité un tel karma dans cette vie-ci.

Si je recul au plus loin que je peux aller, c'est quand j'étais en 4e année du primaire (j'avais donc 9 ans) la prof m'a fait reprendre ma 4e année avec ma meilleure amie de l'époque, ont étaient bien contentes d'avoir doublée ensemble.

Moi j'ai pas été en secondaire régulier non. J'ai été dans une classe de cheminement temporaire continue (CPT) (ce qui veut dire en gros qu'à place d'être en secondaire 1, je faisais maths, francais, anglais de 6e année, et comme ça tout en perdant un année à chaque fois jusqu'en CPT 3.

C'est très gênant à dire mais quand j'ai graduée à l'école secondaire j'avais 19 ans. (je me demande encore comment et pourquoi j'ai pu entrer au secondaire à 18 et 19 ans, j'ai jamais demandé à ma mère si elle était au courant de quelque chose, car cette partie de ma vie (CPT 1 à CPT 3) je tiens à oublier, et ne veut pas en parler. En gros disons que pendant c'est trois années j'ai vécu de l'intimidation et voulu décrocher. (j'avais pas l'âge de décrocher mais j'ai resté accrochée à l'école et.... à la vie

J'ai toujours eu de la difficulté en mathématiques ce n'est que depuis 2011, lorsque j'ai décidé de faire un retour à l'école que j'ai "enfin" compris des choses en maths.

Moi à la fin du secondaire j'ai fais un mauvais choix ..... même-si j'avais 19 ans quand j'ai terminé l'école secondaire, je ne savais pas trop quoi faire. J'hésitais entre photographie et secrétariat (je ne sais pas pourquoi j'ai décidé ça, j'ai jamais pensé à faire ce que j'aimais plus petite, ou encore ce qu'un jour j'ai dit à mes parents en traversant un pont à Montréal (je me souvient très clairement leurs avoir dit que moi j'aimerais ça être infirmière). Mais l'affaire, c'est que je ne voulais pas allez au Cégep et avoir des matières inutiles à la profession d'infirmière. Je ne sais pas s'il y a presque 20 ans le cours infirmière auxiliaire existait. Oui j'aurais pu voir plus loin, allez ailleurs, changer de ville comme plusieurs mais non.... ) J'ai été accepté en secrétariat dans ma petite ville et j'ai fais le cours.

J'aurais grandement tendance à me comparer avec ma soeur de presque 3 ans ma cadette à qui tout va bien et que tout lui sourit. (Elle a été aux adultes pour pouvoir aller ensuite au Cégep et quitter la ville pour faire psychologue mais finalement au bout de la première session à changer d'idée mais habite toujours dans cette ville depuis 2001. A un chum qui fait la cuisine et elle a le même travail depuis je ne sais combien de temps.) Et me comparer à elle j'aime pas ça, ça me fait de la peine et me choque en même temps, même petite elle se faisait toujours dire... ah! pis non j'embarquerai pas là-dedans ) Mais par contre je me peux me vanter d'avoir parti 3 fois en France. , avoir vécu une belle histoire d'amour (même-si c'était à distance et sans chance, mais quand même je l'ai bien aimé ce petit parisien hihi!! )


Bon continuons....

Moi en 2012 par un pur hasard, je suis retourné à ma source... soit les soins infirmiers. Donc, après avoir réussit l'évaluation pour faire le cours infirmière auxiliaire, j'ai débuté en août 2012 pour un 18 mois à apprendre des choses hyper intéressantes, plus les semaines, les cours avançaient, plus que j'étais dans mon domaine, ça c'est révélé être une vocation . Tout le temps des études une prof arrêtait pas de nous louanger ah! vous savez le CSSS vous attendent les bras ouverts, ils ont hâte que vous ayez terminé. de la simple foutaise oh! oui.... Elle a dû dire ça pour nous encourager j'imagine. Mais moi, comme les autres j'y ai tout simplement crû.

En mai 2014 (soit à la fin du cours) j'ai été faire une entrevue pour le CSSS, ça bien été mais..... 3 jours plus tard j'ai reçu par la poste une belle lettre qui disait qu'il avait choisi d'autres personnes plus qualifiées. Ce qui m'a choquée le plus, c'est que la lettre était datée de la même date à laquelle j'ai passé mon entrevue. Ça m'a beaucoup peinée.... il était passé où le "ils vous attendent les bras ouverts, ils ont hâte que vous ayez terminé" ??? Bref, je me suis reprise avec d'autres entrevues au cours de l'été, horizon bleu (résidence de personnes âgées), avec la maison de soins palliatifs... niet, nada, rien de positif. Oui ça m'a affectée tout ces refus. J'ai eu (et j'ai encore cette impression) d'avoir perdu 18 mois de ma vie pour absolument rien. J'ai songé à partir de ma région, mon chum m'a dit d'attendre et de voir en 2015.
À la fin de l'été 2014, j'ai trouvé un travail comme auxiliaire familiale mais 9 mois plus tard j'en étais blasé.

2015, en août j'ai un espoir devant moi de faire enfin ma profession d'infirmière auxiliaire. L'entrevue a bien été. Je suis contente, j'ai bon espoir... Mais le lendemain matin, je me suis écroulée oh! oui totalement je me suis sentie vide à l'intérieur un vide immense.... j'ai pleurer toutes les larmes de mon corps pendant 2 jours.... en me demandant pourquoi moi, qu'est-ce que j'ai bin pu faire dans une autre vie que pour ma vie présente me soit si merdique...

J'ai quitté l'emploi d'auxiliaire familiale à la fin août trop blasé.

Maintenant, à la 2e semaine de septembre, je me sens un peu moins vide, mais je suis toujours au carrefour, à savoir ce que je fais.... je ne sais pas du tout quoi faire...

Me semble, que tout serait simple si je serais seule (pas de conjoint, pas d,enfants). J'aurais pu dès la fin de mon cours allez à l'extérieur de ma région. Les décisions sur les coups de têtes (comme envoyer mon cv à sept-iles disons) seraient moins un pensez-y bien, car j'aurais que moi.

Je suis bien toute seule à la maison.

Je suis peut-être dû pour des vacances, je ne sais pas ou juste changer d'air...

Je ne sais vraiment plus quoi faire... ni où tourner, je suis prise au bout de la rue en voyant les pancartes à gauche ou à droite....


Ouf! ça fait du bien de vider le verre trop plein.


Merci! tout simplement d'avoir lu mon trop plein.

ce matin je me sens comme un funambule qui marche sur une corde et qui doit faire attention pour ne pas tomber. J'ai tellement hâte que quelque chose de bien m'arrive.

Je te fais de gros câlins.

Aujourd'hui, nous sommes dimanche je me sens comme un capitaine qui veut quitter le navire....

Ça matin je me suis enfermée dans la salle de bain ( seule pièce avec une poignée qui barre) j'y suis restée au moins 45 minutes. J'ai beaucoup pleuré... Je me sens vide en dedans. Je suis fatiguée encore une fois aujourd'hui. J'aurais aimé visiter des fermes aujourd'hui mais j'étais trop fatiguée, pu de jus comme ont dit.... Je sais pas si se sont mes enfants ou mon conjoint qui prennent toute mon énergie.. Non je ne sais pas. C'est peut-être moi le problème ? Je ne sais pas.

Dans ces moments, je prendrais tellement mon sac à dos et clisser le camp. Ou encore je me coucherais en Tite boule toute la journée.

Je me répète, mais j'ai hâte que quelque chose de bien m'arrive.

merci pour vos câlins ça fait du bien même-s'il ne sont que virtuel.


Nous sommes lundi, depuis mon réveil je me sens aussi patates qu'hier. J'ai juste envie de pleurer (je ne sais pas si c'est à cause que je suis en SPM habituellement, je ne suis pas si fleur bleue en SPM ou si tout simplement parce que c'est mon verre qui déborde). Fait du bien de pleurer par contre.

Ont peux-tu effacer et recommencer des pans de notre vie ? J'aimerais tellement pouvoir le faire ce matin...

Ça va mieux ce matin. Hier je me suis couchée plus tôt. (à 21h30 habituellement je me coucher vers 23h) et je suis réveillée depuis 6h30 ce matin et tout va bien. Je déteste avoir des down comme ça j'espère que ça va aller mieux comme ça pour longtemps.

Je ne sais pas à qui parler de comment je me sens et quand j'écris ici, ça me fait du bien.

Aujourd'hui, c'est mercredi. Si on me demande comment ça va, c'est sûr que je vais me cacher derrière le masque que je porte et dire ça va bien. Oui je porte un masque et malheureusement, je me cache derrière lui. Je ne sais pas comment je vais (c'est fou à dire pareil hein ?) non je ne sais pas... je suis fatiguée aujourd'hui ce soir je vais faire de la marche rapide ça devrait m'aider à me couchée plus tôt que 22h30-23hres.

J'ai hâte que les étoiles de mon astre s'enlignent et qu'elles restent en belle ligne.

Je suis présentement à la gare et je regarde les trains passer

ça va pas trop ce matin. je ne fais que pleurer (mon verre est toujours plein faut croire, j'ai hâte qu'il se vide pour de bon là). Je suis juste écoeurée, tannée. J'ai une vie merdique depuis ma naissance. Je feelerais juste pour me rouler en tite boule dans un coin.

j'ai oublié d'écrire dans mon dernier message, que de ce temps-ci, le monde heureux et que tout leur sourit M'ÉCOEURE.

as tu penser consulter? clairement tu ne vas pas bien et ca semble pas s'amélioré....

j'y ai pas trop pensé Kay aller consulté. Je suis jamais aller consulter je ne saurais pas trop quoi lui dire en partant . Bonjour je viens vous consulter pour voir ce qui ne va pas dans ma boite à poux.

ça fait 2 jours que je vais bien,

J'ai finalement pris mon courage et décider d'aller consulter. Car parfois je vais bien et d'autres fois moins. C'est clair que quelque chose ne va pas et je le vois bien. Je pense que déjà en constatant qu'un truc ne tourne pas rond chez moi c'est un pas de fait.

Oui aller consulte ça peut etre juste un ça va pas bien pouvez vous m'aider a trouver ce qui ne va pas

tse tu es pas obliger d'arriver sur place avec un diagnostique tu y va pour en avoir un justement.

Tu fais comme tu as dit ici, j'ai des up and down, je vais bien puis le jour d'apres je peux pleurer toute la journée et j'enrage face au bonheur des autres. Ce n'est pas mon etat normal pouvez vous m'aider.

je suis allé voir mon médecin de famille, elle m'a conseiller de consulter un psychologue, il pourrait m'aider.

Ont fait comment pour en trouver un bon psy ? ont y va au pif ? et si on aime pas on change ??

exactement ou on demande a nos amis ou notre famille (depends comment tu es a l'aise avec cela). Tu peux aussi te mettre sur la liste d'attente du CLSC mais l'attente est longue

Ca me met plutôt mal à l'aise de demander à mon entourage de me suggérer un psy. J'ai penser à demander sur Facebook avec un MSG caché que peut être que ceux ou celles qui sont aller en consulter pourrait comprendre en leur disant de me répondre en privé. Je sais déjà que je crois être plus à l'aise avec une femme avec une bonne expérience comme psy, je veux pas avoir une tite ou ti jeune que ça fait pas longtemps qui pratique. Un homme bien je trouve ça gênant. La liste d'attente risque d'être pas mal longue avec le clsc je pense que je devrais aller voir au privé mon chum a une assurance qui couvre ça .

Regarde aussi avec le PAE de ton chum. Moi j'ai 6h par an avec le PAE de mon chum. 6 Heures c'est déjà pas mal bien gratuitement. Après je dois payer 90$ par consultation (je vois mon psy aux semaines). On m'avait posé la question au téléphone si je préférais voir un homme ou une femme et le titre de la personne que je voulais rencontrer.

Mais si tu ne veux pas te faire imposer quelqu'un tu peux aussi aller sur l'ordre des psychologues. Tu choisi ta région, ensuite tu cliques sur le + bleu à droite tout au bout, à côté de la ville ou le psychologue pratique. Là la page va changer et tu vas voir les coordonnées du thérapeute. Ensuite, tu cliques sur le rectangle à côté de l'adresse c'est écrit : VOIR LA FICHE. Et à ce moment là tu vas voir entre autre chose la date à laquelle il a eu son permis de pratique mais aussi dans quels types de choses il est "spécialisé" par ses champs d'intérêts.

https://www.ordrepsy.qc.ca/fr/public/trouver-un-professionnel2/annuaire-des-professionnels.sn

Je viens de regarder la fiche de mon psychologue et je me rends compte que le PAE de mon mari a choisi pour moi le psychologue qui répondait le mieux à mes besoins. Pourtant je n'ai parlé que 2 minutes à la fille de la centrale.

zelda c'est quoi le PAE ?

Zelda malheureusement 1 ou 2 dans ma ville ont peut voir quand il ont eu leur diplôme.

Plan d'aide aux Employés, des fois ça s'applique qu'aux employés, mais des fois ça s'applique aussi à la famille nucléaire de l'employé.

As tu cliqué sur voir plus en bas de la page de l'annuaire? Parce que bon j'ai fait le tour des régions et sauf si tu habites dans le Nord du Québec genre Fermont et compagnie, t'as pas vraiment de choix, mais sinon ailleurs dans les autres régions éloignées il y a quand même des possibilités pas mal.

Je viens de relire ce que tu as écrit. Bon rassures toi, même si tu ne peux pas toujours voir leur date de permis, tu as d'autres moyens de savoir depuis quand ils ont leur permis par linkedin par exemple tu peux aussi googler le nom de la personne et voir si elle a des articles qui ont parus.

J'ai une amie qui est a sept-iles et elle a decouvert que plusieurs le font par skype aussi

bref si reellement il n'y en a que 1 ou 2 dans ton secteurs ton champ est plus grand que ça

merci je vais vérifier ça.

Je ne sais pas comment je vais aujourd'hui.

J'ai juste envie de partir et d'aller voir ailleurs si l'herbe est plus verte. Avez-vous déjà regarder le film Wild ? Je partirais pas comme elle faire la crête du Pacifique, mais juste partir, changer d'air quoi. Mais je ne peux pas le faire j'ai un conjoint et des enfants. :/ J'ai presque 40 ans c'est tu ça la crise de la quarantaine ? avoir envie de voir ailleurs, de changer d'air, se ressourcer quoi ??

Je ne sais pas où je m'en vais une fois de plus je suis au pied du mur. Rester forte oui mais c'est pas facile. (je suis aveuille de me faire tatouer "stay strong" et "believe" c'est mes devises mais bon dieu que c'est pas évident dans ce monde où prendre le train et ne pas rester à la gare et juste le regarder c'est ce que l'on doit faire..

C'est pas encore halloween, mais pourtant je porte continuellement un masque. Je me cache derrière lui ça fait longtemps il est entrain de se coller à mon visage. Je me sens vide à l'intérieur. Le petit feu que l'on a vous savez le feu ? Celui qui fait en sorte quand on des lumières dans les yeux et qui anime nos projets ?? Vous savez de ce que je parle ? Bien le mien il est éteint. complètement éteint même je dirais je n'ai plus que des cendres au fond de moi-même, même quand je regarde mon conjoint de ses 12 dernières années y a pu rien... Des projets, j'en ai pas, mon avenir, je ne le voit pas... tout est complètement floue. Je vis au jour le jour c'est tout. Autant qu'il y a quelques jours ça allait, autant que depuis deux jours ça ne va pas trop (bien je crois, je ne sais pu) j'ai juste envie de pleurer (ok je suis dans ma semaine du mois mais quand même).

Je devrais-tu consulter ?? Je ne sais pas, peut-être oui. Mais on prend ça comment un rendez-vous chez le psy ? On dit juste oui bonjour j'aimerais prendre un rendez-vous avec vous, car je pense que je ne vais pas trop bien ?

Et dans son bureau, ça se passe comment ? Il nous questionne ou on vide juste notre sac pendant 1 heure ?

Et dites-moi la dépression c'est tu génétique ça ?

le soleil.... il n'est peut-être pas toujours présent dans le ciel bleu, mais dans notre tête parfois il y est, parfois il se cache sous de gros nuages gris.

Depuis jeudi ça va bien . J'ai réussis à pousser les nuages gris qui cachait mon petit soleil. Je me sens bien et j'en suis bien contente. Je commence à penser à de petits projets mais rien de vraiment précis encore c'est floue pour le moment. Mais le plus important, c'est que depuis jeudi, je maintiens le soleil hors de mes nuages gris.