Je ne sais plus

Ca va vraiment bien partout dans ma vie. Sauf dans ma relation de couple. J'ai essayé plusieurs choses mais nous n'y arrivons pas.

Il fait de ces choses que je n'arrive pas a dealer avec ca. Ca ne m'appartient pas réellement mais bon... hier nous sommes allés dans une fête de ses cousins. Il devait conduire pour revenir...c'était mon tour. En 3 heures il a bu 12 bières et fumé du pot (ce qui est tres rare mais bon...) Ben a 9h30, il dormait dans le gazon. Je suis revenue a 3 heures du matin chez moi car nous étions loin de la maison et que je voulais m'assurer d'être en état pour conduire. Brulée... et tout ce qu'il m'a dit en revenant je ne vous dit pas! Genre: tu capotes pour rien, mes cousins peuvent prendre soin de toi. Genre: T'es dans mon camion tu peux déscendre si tu veux (nous avions les enfants dans la voiture qui avaient été gardés par sa mère...). Bon, l'alcool n'excuse pas mais j'aime mieux penser que oui là là.

SVP pas de jugement. C'est une situation isolée, même s'il y a plein d'embuches qui entoure notre couple.

Je ne suis pas parfaite non plus. J'en dis parfois des vacheries, j'en fais aussi. Mais la je ne suis plus capable de négocier avec les siennes. Et tout ce qu'il transforme dans mes gestes et paroles...

Quand un couple s'aime quelles embuches peuvent vraiment arriver ?
Est-ce vraiment ce que tu veux dans ta vie ? Peu importe ce que nous pourrions te dire il n'en reste pas moins que tu as écrit ce message pour une raison. Que peut-on te confirmer que tu ne sais pas déjà ?

Pense à toi, surtout si tu as déjà fait le tour du jardin, à un moment donné faut savoir quand ça pousse plus et que les racines sont mortes.
Bonne chance

Moi je te comprends très bien d'avoir de la misère à dealer avec un incident comme celui-là. Quand tu es un adulte et que tu t'engages à être le chauffeur désigné, tu remplis ton engagement. Ou alors, extrème limite, tu préviens TOUT DE SUITE l'autre conducteur avant qu'il ait commencé à boire lui-même.
J'aurais été bleu marin à ta place et comme je ne bois pas, j'aurais sacré mon camp à 21h30 avec les enfants en le laissant sur la pelouse. En prime, j'aurais fait la danse de la pluie

peut etre revoir un peu votre compatibilité... ca peut changer au fil des ans. Une chose est sur, ne laissez pas trainer.

Moi fenfan j'ai déja fais qlq chose semblabe. Mon ex (ca fait une éternité puisque ca fait 11ans je suis avec mon chum loll) avait promis que ca serait mon tour de boire (je buvais dans le temps loll) et il était devenu saoul assez vite et je me suis pas obstiné, j'ai arrêté de boire apres 4bieres. Lui était saoul mort dans le parc, couché sur le gazon dans son vomi. J'ai vérifié qu'il respirait, dis a ses amis de s'arranger avec et je suis parti avec son char en le laissant dans son vomi au parc. Yétait pas de bonne humeur le lendemain

Effectivement, il n'y a personne de mieux placé que moi pour savoir ce que je veux et ce qui est bon pour moi, et les enfants.

Mais je suis paralysée. Je ne sais pas. Je suis capable de m'imaginer vivant sans lui. De plus en plus. Mais je ne sais pas si mettant tout dans la balance, c'est ce qui est le mieux, le meilleur choix.

J'ai écrit premièrement ici pour laisser sortir un trop plein. Deuxièmement, pour être entendu.

Merci

Nous consultons depuis plusieurs années. Pas en continu mais c'est arrivé a plusieurs périodes.

Nous avons un rendez-vous vendredi. Je ne sais plus si je veux y aller. Je pense qu'il serait mieux que je prenne un rendez-vous seule pour mieux connaître mes limites. Parceque c'est là que je suis perdue.

Là je passe mes journées avec une carapace afin d'être fonctionnelle au travail et avec les enfants. Mais cette carapace, elle est trop lourde je ne pourrai pas la porter longtemps.

Je me sens violentée. Je ne vois plus ce qui est sain ou malsain. Je le saurais beaucoup mieux si j'étais reposée et si j'arrivais à prendre du recul. Ce n'est pas le cas.

Cet homme là, je l'ai choisie pour partager l'amour. Je ne vois plus ca maintenant. Est-ce temporaire, je ne sais pas. Est-ce que ca cache autre chose, selon lui c'est oui, selon moi, je ne le sais pas.

J'ai aussi l'impression que tout gravite autour de lui et qu'il est éternellement insatisfait.

Sans compter que depuis quelque temps, il transforme plusieurs de mes paroles. Se les approprie et les distortionne tout en me donnant continuellement l'impression que je suis dans le champs. Et la je parle de mes idées, de ma mémoire, de mes intentions et même mes émotions.

Tout ca est une ou des perceptions bien sur. Mais ces perceptions il les confronte sans arrêt, les discrédite et moi je me remets en question... mais jusque ou dois-je me remettre en question?

En tous cas, c'est difficile, je suis fatiguée

Merci de me lire